Запись 1.

Зачем, зачем я согласился провести совет у себя? Это все Митрандир, мерзавец, запудрил мне все извилины. Нагнал обстановку, я и ляпнул с дуру, что проведу совет у себя в замке в Ривенделле… Подумать страшно, кого мне придется пригласить: хоббиты, люди, эльфы, гномы… Предчувствую, что придется у тещи просить бригаду ремонтников… или лучше сразу строителей? Чую, нужно будет отстраиваться заново.
читать дальше
Позже.

Эру, еще и Бродяжник заявится. Надо отправить Арвен к бабке.

Запись 2.

Отправил Арвен. Одной головной болью меньше. Теперь надо попрятать все ценные бьющиеся предметы. Особенно вазы. Как-никак наследие двух эпох.

Позже.

Все. Слуги бегали зайчиками. Как результат – все мало-мальски ценные вещи уже в запасниках под замками. Остались только подарки тестя. Такое ощущение, что Ривенделл – склад для неугодных вазочек, статуэточек, тумбочек… Ну и ладно… Их не жалко.

Еще позже.

Нет, ну все приходится делать самому! Хорошо, что я решил еще раз все проверить. Вынес из патио (где я наметил «зал заседания совета») свой любимый чайный столик. Резное дерево тончайшей работы союза ривенделлских и лихолесских искусников. Велел заменить каменным – надежнее будет. С чувством выполненного долга отправился отдыхать в свои покои.

Запись 3.

Кошмар, до пергамента с пером добрался только сейчас. А как все хорошо начиналось: проснулся, позавтракал, проверил владения (я как-никак же Владыка), решил пару вопросам по экспорту/импорту вина, проверил качество лембасов… нет, в поход я не хочу и не собираюсь, но надо же быть в курсе всего!
А потом… сумасшедший дом просто… Только я собрался отобедать – как врывается Арвен. Вся растрепана, на щеке царапина, глаза бешенные… и прямо на стол мне сваливает какой-то куль. Приглядевшись, понял, что это малорослик, т.е. хоббит по - научному. Приглядевшись еще внимательнее, понял, что ему, видимо, не очень хорошо. Бледный, глаза ввалившиеся, под ними синячища! Да уж, вот до чего доводит диета… кошмар! Хотя, с другой стороны, большие выразительно оттененные глаза эффектно действуют на девушек. Пришлось лечить. Пока я занимался обморочным полуросликом, в тихушку появился этот сын Араторна. Да еще трех хоббитов за собой приволок… солить он их будет, что ли? Ах, они все вместе? Ах, это Арвен? Ну-ну… во всяком случае, я понял, что за диета у этого глазастенького. Хватает одного взгляда на толстощекого, склонного к ожирению ребенка. В смысле хоббита. Кажется, его зовут Сэм. Сразу видно, то у них кухней заведует. Кстати, в очередной раз понял, что наглость – второе счастье. Так меня этот пухлик заморочил, что я чуть было не уступил им свои покои. Вовремя опомнившись, велел определить их в гостевые покои.
Не уставал так с первого визита к теще с тестем.

Запись 4.

Карапуз идет на поправку. Все-таки бульончики моего повара – великая вещь! Спал плохо. Арагорн всю ночь бренчал остатками Нарсила. Вот ведь неймется ему! Ведь вещь – то раритетная. Второго такого нет, тем более так художественно изломанного.
Потихоньку собираются приглашенные на совет. Отпрыск наместника Гондора уже пожаловал. Со свитой, блин. Куда их всех размещать? Ходят тут всякие, гостевых комнат не напасешься. Хитроумной интригой заставил большую часть гондорцев разбить палатки за территорией дворца. Оч. доволен.

Позже.

О, лихолесское чудо явилось! Влетело во двор на всех парах, а за ним делегация от Тарандуила. Получил удовольствие, наблюдая сцену под названием «курицы и яйцо». Ух, как они над ним трясутся! Видно, что сам прЫнц этого не выносит. Однако, мелочь, но приятно.

Еще позже.

Обнаружил Митрандира в комнате Бильбо. То-то я давно Бэггинса не видел. Оказывается, они уже там, без малого, две недели не выходя, заседают. Предаются воспоминания под ширскую травку… мемуаристы фиговы!
Жду появления гномов. Уж поскорей бы совет провести.

Запись 5.

Все еще ждем гномов. Дочь с наследникомисилдурабудующимкоролегондора (не к ночи будет помянут) все по беседкам шарахаются. Я вот только одного понять не могу: кто и них кому лапшу на уши вешает? Вообще-то Арагорну сподручнее… у Арвен анатомия такая… такая… одним словом, наследственно-характерная.

Позже.

Ненавязчиво прогулялся у лагеря гондорцев. Дела обстоят не очень. Не забыть вызвать бригаду дезинфекции.


Запись 6.

Фух! Скоро все закончится. Заявились гномы. Один из них, который рыжий, забавненький такой… в бороде косички заплетены. Я не присматривался, но, вроде плетение в четыре пряди. Гламурненько так. А зовут… Гиви? Нет… а, Гимли. Точно, Гимли.

Позже.

Всех разместил. Ура мне, самому мудрому (и пусть Трандуил думает что хочет).
Наблюдал сегодня практически «воссоединение семьи». Обморочный хоббит пришел в себя и увидел Митрандира. Меня даже на слезу немного прошибло. Гендальф начал вещать мелкому, что, дескать, его задержали, и это могло всех погубить, и что его предательски заманили в ловушку… Ага, заманили. Один старый ушлый хоббит, устроивший переполох на своем дне рожденья, силой заманил в свою комнату и накурил травкой. Ха, погубить! да уж, ширская травка – она такая, кого хочешь, погубит… особенно с вином из моих погребов.
О, идея! Надо устроить мальчонке этому глазастому встречу с этим хоббитским оккупантом. Митрандир говорил, что они родственники. Решено. Совет устроим завтра, а сегодня будет ужин и вечер песен.

Позже.

Все прошло так миленько, по-семейному… собрались в Каминном зале, Бильбо порадовал новой песней про Эарендила. Не эльфийское качество мануфактуры, но тоже не плохо.
Общее впечатление смазал Дунадан. Все время шушукался с Арвен, отвлекая меня от важных мыслей (ага, что надеть завтра на совет, какую прическу сделать: хвостиком или распущенные). Заметил у него на груди звездную посеребренную фенечку. Надо серьезно поговорить с Арвен. В конце концов, она моя дочь и обязана прислушиваться к моему мнению. Кстати, когда совет закончится – надо всыпать ей по первое эльфийское… я ж ее к бабке отправил. Какого ляда она здесь делает???

Еще позже.

Мучался бессонницей, решил прогуляться по дворцу и саду. Лучше бы нажрался таблеток. Честное слово, теперь от пережитых эмоций отойти не могу. Сейчас все запишу – буду потом внукам страшные сказки с листа зачитывать. Сначала я прошел мимо комнаты гондорца. Он, видимо, собрал у себя всю свиту и решил устроить свою вечеринку. Типа его «ответ Чемберлену, ага… они там песни горланили. Мама дорогая, большей порнографии я в жизни не слышал! Некоторые перлы я просто обязан записать, буду потом над Линдиром издеваться. В общем, самые запомнившиеся строчки. С комментариями (моими естественно).
- «… позади их слышен ропот: нас на бабу променял!…» - это что, интересно, имелось ввиду? Они (кстати, кто «они»?) что, разменная монета? И что за ау на них выменять можно?
- «… Юный друг, всегда будь юным! Ты взрослеть не торопись!...» - ага, конечно… На носу война, а мужики в рубахах, без штанов и с деревянными мечами. Враг умрет – от смеха.
- «… Бо-бо-бо-ря, Боря, Боря – чумааааа!...» - этот перл вообще без комментариев! Всегондорская эпидемия просто…
Потом прошел мимо комнаты приверженца диет. Оттуда доносился ожесточенный хруст морковки. Прислушавшись, понял, что там сходка полуросликов. Бильбо им сказки рассказывал. Стра-а-а-а-ашные! Ну вот, например, про Колобка. Это же сказка про монстров, да еще и с эротическим уклоном! Там дед с бабкой вспомнили, что у них детей нет. Вспомнили! Им что, Митрандир лекарство от склероза по блату завез? Последующие действия с сусеками вообще ни одна цензура не пропустит! и получился у них (уж непонятно как, не иначе Эру помог, или Митрандир опять вмешался) Колобок. Ни ручек, ни ножек, ни… в общем, одна голова.
Потом был триллер под названием «Рози и три орка». Девушка повела себя как истинная домушница – влезла к ним в дом, пока никого не было. Вот наглость! Мало того, эта хрупкая девушка сожрала все запасы здоровых бугаев! Я даже не хочу думать, что это были за запасы! А потом еще и кровати им переломала! Зачем спрашивается???
А уж сказка про хоббита с пропеллером? Я как начало услышал – так уши в трубочку свернулись. Представляете, «Карлсон ждал малыша». Он что - в положении был? Я даже дослушивать не стал...
Тьфу просто! Уж от Бильбо я такого не ожидал! Просто боюсь проходить мимо комнат гномов. Решил не искушать судьбу и вылез в сад через окно.

Совсем поздно.

Тьфу. Барлога на них всех нету. Хотел посидеть в дальней беседке, порелаксировать… так нет же – она оказалась оккупирована этим ещенекоролем и моей лампочкой дочкой. Смотреть противно! Не могла найти себе приличного эльфа. Я ее рОстил, рОстил, а она на электричках ездит… т.е. по беседкам шастает. В общем, я зол, расстроен и устал. Не проспать бы завтра совет. Я же не кто-нибудь, а ведущий этого балагана…

Запись 7.

Проснулся рано и в дурном настроении. Решил испортить всем утро и. наскоро позавтракав, пошел в патио. Со всей дури шандарахнул по колоколу и уселся ждать на единственное удобное кресло. Потихоньку все начали подходить. Не выспавшиеся (а не фиг не спать по ночам), неумытые, голодные… первым пришел Дунадан. Легкая небритость – это конечно, здорово, но волосы! Как будто он не в моем доме воспитывался! Чистые волосы – это же первый столп воспитания! И вообще, гигиена в целом и личная в частности – первый залог успеха. Потом пришли гондорцы. Дааааа… амбре, конечно, тот еще… заявились гномы. И рыженький с ними. Кстати, выяснил вчера, что рыженький – сын Глоина. А с виду и не скажешь. Ага, а вот и чудо с делегацией Лихолесья. Черт, черт, черт! Места остались только рядом с гномами… может, стоило заменить деревянную мебель на более прочную? На мифриловую, например… нет, а прЫнц вроде ничего… успокоил своих – уж не знаю как – и все расселись по местам. Как миленькие. Начинаю проникаться к Зеленолисту симпатией, не смотря на его сомнительное родство с Тарандуилом. Последним заявился Митрандир со своими протэжэ. Посмотрев на испуганные глазки и явно не здоровую бледность, взял молоденького хоббита под свою опеку и усадил рядом с собой. Потом представил каждого из собравшихся. На всякий случай. Потом давал вводные… ну это не интересно. Вещал про угрозу Мордора, про то, что настало время сплотиться и забыть старые распри. И тэдэ и тэпэ. Потом попросил Федюнчика (нет, Я помню, что его зовут Фродо, но Фродюнчик как-то не благозвучно) показать всем его наследство. Это не «гыгы» и не то, что вы подумали, а серьезная вещь. Кольцо самого Саурона. Обручальное кольцо. Не простое украшенье… кхм… что-то я увлекся. Так вот, Федюнчик достал колечко из-под рубашки (прям от сердца оторвал) и поклал его на каменную тумбочку. По выражению лиц собравшихся я понял – придется все объяснять как выпускной группе яслей. Объяснил. Вроде поняли.
О, Дунадан начал говорить о кольце. Не забыл, значит, уроки истории. Облегченно перевел дух. Слава Э… что? Елки – палки, час от часу не легче! Гондорец, который наследник, вскочил, волосики вздыбились (неужели у них нет никаких средств для укладки??? Может, организовать поставки?...) засопел как обиженный хомячок… ну, думаю, может, ему приспичило? Отлучиться там по этой… моральной… в общем, мало ли зачем. Как я ошибался! Так растоптать мои идеалы! Этот гад начал требовать себе кольцо. Ага, ЩАЗ! Разбежался! Колечко лежит на виду всего - ничего, а у меня уже уши от его болтовни вянут! Оно несет такое, что приличный эльф не выдержал бы и пяти минут! Куда уж человеку выдержать!
Так вот… я отвлекся. Эта эпидемия Гондора с пеной у рта уже начала вопрошать, откуда это простому следопыту знать о такой дорогой бижутерии? С Дунаданом некрасивенько вышло. Только я хотел его осадить, как встал Леголас. Эру, неужели он тоже бухтеть начнет? Нет… ну он опять меня удивил. У него что, хобби теперь такое? Меня удивлять? Так вот, он встал на защиту Дунадана. Я хоть последнего и недолюбливаю, но марку держать надо. Не могу же я позволить, чтоб выбор моей дони так опускали! Это только мне можно. И ляпнул этот эльфик, дескать, он не простой следопыт, а Арагорн, сын Араторна. У Дунадана аж ухи покраснели от удовольствия. А Гондорец сдавлено уточнил: «наследник Исилдура?». Эльфик его добил: да, говорит, и король Гондора. Тут, конечно, взыграло ретивое, и Боромир начал возмущаться, что Гондор – республика, и вообще, им король не нужен, у них Наместник есть. Ну, тут все понятно, ага… как говорят за границей – ноу комментс. Арагорн тихо так (но явно с чувством полного удовлетворения) и говорит: «Havo dad, Legolas». Я чуть за голову не схватился! Такой акцент! Постыдился бы! Учили его, учили… а он!
Пока они все насмерть не переругались, успел сообщить им самое главное: нужно совершить небольшое паломничество в Мордор к Ородруину. Заодно могут написать «Путешествие из Ривенделла в Мордор». И так я им прелести пейзажей расписывал, старался… нет, блин, Боромир опять влез: начал про великое зло, которое всегда начеку, трындеть, про безжизненную пустыню, покрытую пеплом, прахом и грязью… да уж… все мои старания мумаку под хвост.
Опять вступил Леголас. Оказывается, он умеет повышать голос. Как завопит: «Ты не слышал, что сказал Владыка Элронд???!!! Кольцо должно быть уничтожено!!!». Я аж присел. Спасибо ему, конечно, но это он зря… вон как Гимли покраснел от натуги! Сейчас или лопнет, или ляпнет что-нибудь. Ну, точно! Уже кричит, что Леголас самолично хочет уничтожить кольцо, и что он скорее умрет, чем отдаст кольцо эльфам. Я тихонечко отполз в уголок… полюбуюсь на это безобразие подальше от линии огня. Кстати, отполз я весьма вовремя, потому как поднялась вся лихолесская банда и в совершенно в непарламентских выражениях принялась объяснять гному кто тут не прав. Мда… через секунду вскочили уже все. Как я дальновидно поступил, когда велел убрать мой любимый столик! Не зря 3000 лет иву – знаю, чем такие советы заканчиваются.
Тут мне пришла в голову мысль, что придется волевым решением назначать участников. Из серии «мы посовещались, и я решил». Но тут раздался голосок. Неуверенный такой. Я огляделся и увидел маленького хоббита. Оппа-па… За своими разборками все про него как-то забыли. А он, такой кусечка, решил взвалить все на себя. Тут же свою кандидатуру выставил Митрандир, Дунадан пафосно заявил, что его меч теперь принадлежит Фродо. На фига ему эти обломки? Да и не поднимет он их. Вон, какой маленький… тут же Боромир вызвался, Леголас (куда ж без него) попытался всучить свой лук, и рыжий Гимли заявил, что без него никто никуда не пойдет. Да Эру ради! И никто вас отговаривать не будет. Флаг вам в руки, ветер в спину, ага.
В этот момент раздался такой треск в кустах! Валамать родная, такое ощущение, что ломиться стадо элефантов. Оказалось, что это пухлик Сэм. Да как завопит, что не отпустит мастера Фродо одного. Возражения, что Фродо идет не один, а с довольно не плохими (ну… относительно) существами не рассматривались. Ну конечно – хочет быть поближе к кухне, опять будет морить пучеглазика диетой. Ай, ладно, одним больше, одним меньше… какая разница? Уж вечер близится, а мы не жрамши! Пора заканчивать Совет. Только хотел расставить точки над i, как откуда-то выскочили еще двое хоббитов. Тоже хотят в поход… Да делайте вы что хотите!
Сказал быстро напутственное слово (чтоб больше никто вызваться не успел), обозвал их Хранителями и Братством. Хрястнул по колоколу. Все! Йес! Ужинать, в душ и СПАТЬ!!!

Запись 9.

Эру, как хорошо! Никто не пел ночью медицинские песни, не похабничал и не дебоширил. В ночной тиши раздавался только мерный стук телег, сопровождаемый богатырским храпом. А с утра была благодатная тишина. Я стар, я просто супер-мега стар! Как изящно и политкорректно я избавил вверенную мне территорию от этих славных сынов Гондора. Сейчас позавтракаю и займусь гномами.

Позже.

Эх, салатик был – пальчики оближешь! В очередной раз убедился, что мой повар – гений. Правда все удовольствие было отравлено размышлениями о политике. Если быть точным – о гномах. Пока додумался только до одного варианта. Нужно сделать им заказ. Осталось только придумать что именно, и куда это потом засунуть, чтоб мне глаза не мозолило и гномы бы не обиделись… может ответным презентом отправить тестю? И пускай это станет его головной болью… не все же мне его вазочки пристраивать! О, да! Моя месть будет сладка! И не придется мучится угрызениями совести. Я же должен оказать уважение тестю? Должен! Я подарки от него принимал? Принимал, чтоб не обидеть… вот теперь настала моя очередь ответный жест сделать. С чувством полного удовлетворения и необычайной легкости во всем моем эльфийском организме (а такого уже лет 900 не было).

Позже.

Валамать твою налево! И почему у меня такое воспитание хорошее?!! Пора в библиотеку выписывать рабоче-гномий разговорник с характерными идиоматическими выражениями. И изучать, изучать, изучать… пока от зубов отскакивать не начнет! С особой меткостью и четким попаданием в цель. Чтоб, если меня ночью гном разбудит, я смог бы ему популярно, в доступных ему выражениях объяснить как он был не прав. Ух как они меня вывели из себя! Иду я, значит к гномам, работенку подкинуть (ну и заодно одним выстрелом двух мумаков завалить – отправить их из Ривенделла подальше). И что же я вижу? Эти мелкие бородатые нахалы (нет я не расист, но все же…) сидят вокруг моего любимого фонтана (между прочим, тоже произведение искусства – 100 квадратных метров по площади, струйки разноцветные, рыбки радужные, вуалехвосты плавают…), чадят своими трубками с жутким табаком, и рыбок ловят! Вот ведь наглые рожи! Спасибо хоть не шашками динамитными рыбу глушат! А я вот, когда фонтан проектировали, предусмотрел систему защиты от мародерства. Как раз на такой случай.
Так вот, подхожу я к бассейну, а эти, с позволения сказать «гости», уже сеть закидывают! Я, конечно, могу предположить, что это они фонтан с озером перепутали… но совесть-то надо иметь! Общем, только они сеть закинули, как сработала сигнализация. Непонятно (не для меня, для гномов) откуда раздался весьма противный голос: «сеть недоступна, повторная попытка через 60 секунд». И все гномы в оцепенении попадали в воду. Просто яблоки какие-то переспелые. И вот стоят они все такие мокрые, вода с них в три ручья льет – и тут подхожу я. Весь такой сухой и выглаженный. Немая сцена. Шедевр! Станиславский нервно курит в стороне вертя пеньковую веревку. А гномы с немым укором смотрят в мою сторону. А что сразу я? Думать с начало надо было, а потом рыбалкой баловаться. И вообще! Я же должен защитить своих рыбок! Пока мы играли в гляделки, я судорожно пытался придумать что именно этим Церителли придестя заскульптурировать…
После непродолжительного мозгового усилия я решился. И вежливо так говорю им: дескать, уважаемые господа гномы, наслышанный о вашем мастерстве хочу попросить вас об услуге (Эру, до чего же я низко опустился!). Гномы изобразили искреннее внимание, выразившееся распахнувшихся ртах и выпученных из-под бровей глаз. Тут культурно-эстетическая сторона моей натуры не выдержала и я предложил пройти во дворец, всем привести себя в порядок, а потом за хорошим обедом все обсудить. Так я убил двух мумаков и одного элефанта одной стрелой.

Позже.

(на иностранный манер поднимая колено и делая резкое движение согнутой рукой) yes!!! Yes!!! I did it!!!! Мы собрались в малом обеденном зале дабы вкусить легкий обед и обсудить мою «просьбу». Шеф-повар как всегда был на высоте. Нежные перепелиные грудки, к ним – сладкий соус, салат «Летний», крем-суп… мммм, пальчики оближешь.
Но я отвлекся. Когда мы немного перекусили, я изложил гномам свое желание. Объяснив, какую скульптуру я хочу, приготовился выслушать их условия. Гномы принялись дотошно выяснять различные детали, на что я отмахивался утверждением, дескать «такие великолепные мастера, как они, знают все гораздо лучше, чем скромный я». Было лишь одно условие с моей стороны, которое я преподнес как маленькую изящную просьбу. Я хотел, чтоб скульптура была из адорила, весьма редкого минерала, единственное месторождение которого находится в полутора месяцах пути от Ривенделла. Гномы, крякнув, согласились, но заломили совершенно несусветную цену. Я аж лембасом поперхнулся. А это весьма не эстетично. Но мы таки договорились. И завтра на рассвете эти ссссславны ссссыны гор уезжают. Мое спокойствие стоит гораздо дороже – хвала валлар они этого не знают. Радости моей нет предела.

Запись 8.

С утра проснулся в отличном настроении и с чувством выполненного долга. Понежился в постели, потянулся, даже зарядку сделал (прям не верится, что это на меня нашло?). Потом немного взгрустнулось. Потому как сообразил, что мне нужно будет все эту ораву в дорогу собирать. А бюджет-то не резиновый! Ладно, будем думать… сейчас первоочередная задача – выставить из Ривенделла товарищей, не входящих в братство. А то, ишь, понаехало дармоедов!
Так… сколько их там вчера вызвалось? Девять, кажется… да, точно, девять. Хоббит на диете, хоббит заведующий кухней, и еще двое мохноногих, Митрандир, Дунадан (ага, хоть от дони моей отстанет на время), эпидемия Гондора (народ еще спасибо мне сказать должен – хоть отдохнут от напасти), рыженький Гимли и прЫнц (ну уж без него точно никуда). Соответственно нужно отправить восвояси делегацию Трандуила, сынов Гондора, ну и других по мелочи.… Этим и займусь после обеда.

Позже.

Елки-палки! Даже предположить не мог, что у всех так резко образуется куча каких-то срочных дел в Ривенделле! Лихолесцам срочно понадобилось навестить каких-то знакомых родственников троюродного брата знакомого знакомой жены внучатого племянника… гномы решили, что удачнее момента для обмена опытом не найти. Ага, конечно, опять будут рассказывать о художественной резке по углю или застывшей лаве. Можно подумать. Что мы будем ЭТИМ Ривенделл украшать! Гондорцы тоже отказались уходить, не посетив дегустацию алкогольных напитков. Вина на них всех не напасешься!
Решил смириться с суровой действительностью, махнул на все рукой и устроил таки дегустацию. Ай да я! Можно будет их всех скопом погрузить и отправить по домам! И отмазаться будет просто – дескать, это вы на уровне подсознания бессознательно в спешке покинули Ривенделл, а мы-то так уговаривали вас остаться! И кто после этого возразит, что я гений?

Позже.

Это не дегустация была, а какой-то кошмар! Но обо всем по порядку.
Собрал я всех господ гондорцев в хранилище. Фэанель, наша зав. склада, налила в бокалы чудесный сорт «Лесной». Превосходный рубин, переливающийся цветами солнечного заката сквозь юную листву. Фэанель начала объяснять, как правильно колебать бокал, любоваться переливами цвета, наслаждаться ароматом… принесли кусочки сыра. Всем известно – ломтик сыра отлично оттеняет аромат и вкус вина. И вот, только Фэанель хотела предложить им сыр, как выяснилось: кто-то его нагло съел. Причем с хлебом! Зав. склада расстроилась: дескать, программа у нее приготовлена. Наивная! Принялась расстроено лепетать о культуре пития. Странные люди, эти гондорцы. Ведь все равно пьют – так почему не сделать это с элементарным пониманием? Решил прийти Фэанель на помощь, и взял огонь на себя. Мне подумалось: вдруг случиться чудо, и я смогу приобщить их к маленьким эльфийским радостям? Начал сам рассказывать про сорт «Лесной». Пожалуй, мой монолог надо запечатлеть дословно – для потомков, чтобы учились на моих ошибках. Я, уж так и быть, имен называть не буду. Обозначу просто «товарищами».
«…- Итак, сорт «Лесной». Это молодое вино, сохранившее аромат винограда и легкую терпкость, ощущаемую кончиком языка. Не глотаем. Не глотаем, спокойно набираем в рот глоток и спокойно перекатываем во рту. Внутренним обонянием чувствуем аромат… т.е., сначала аромат, затем, не глотая, терпкость молодого вина… так… взяли в рот и перекатываем…
Почему вы неподвижны? Проглотили? И вы? Товарищи, что, все проглотили? Так, попытка номер… не важно какой номер, товарищи! Набираем… не глотаем, кому сказал! Эру, дай мне терпения! Перекатываем, орошая всю полость рта… мужчина, вам должно быть стыдно! Вот вам – должно быть стыдно, вы, мужчина, могли бы и перекатывать. Здесь и мужская гордость, и культура пития. Ладно, я понял… я все понял, Эру приоткрыл мне завесу тайны. С этим сортом у нас не получилось. Фэанель наливает вам сорт «Перворожденный». Нет, это не первая перегонка. Это один из лучших сортов. Что? Нет, это такое название. Почему, почему… потому что по эльфийски прекрасно.
Итак, Фэанель наливает вам… Не хватайте ее за руку! Фэанель, этому товарищу в последнюю очередь! Это же хрусталь! А вы выламываете его у нее из рук! Нет, доза специальная, дегустационная. Сыр вам еще положат. Нет, соленых огурцов и вяленого мяса вам не принесут. Почему? Этим вы в Гондоре «Денеторовку» закусывать будете… нет, музыки здесь тоже не положено. Вы же хотели дегустацию. Де-гус-та-ци-ю! Тут вся суть в том чтобы дегустировать в тишине! Как бы находя единение с собой, растворяясь в аромате дегустируемого продукта. Мы с вами не пьем, подчеркиваю, мы с вами запоминаем сорта вин…
Товарищ, вы так ничего не запомните. Сыр обостряет обоняние, а ваше вяленое мясо отобьет его не только у вас, но и у всех соседей.
Итак, сорт «Перворожденный» относится к красным винам, группе полусладких. Главная нота – естественная сладость винограда… Эру, что еще? Группа в углу, не надо потрошить воблу! Вобла идет к пиву. Товарищи! Не забывайте перекатывать! Товарищи… тише! Я не пою, Фэанель тоже не поет. Мы не поем. Что значит «вы же эльфы»?!! Товарищи, не нужно! Только не ваш хит про эпидемию!
Товарищи, этот сорт требует особого внимания! Мы продаем его за валюту! Нет, мы не меркантильные, мы деловые. Обратите внимание на густоту цвета. Перекатывайте во рту… перекатывайте и сплевывайте! Сплевывайте говорю! Культура застолья и пития состоит в элегантном держании рюмки вина, в любовании его цветом, в смаковании его вкуса и аромата, понимании возраста и назначения… Товарищ, не надо запивать его пивом! Кто принес пиво? Ах хоббиты одолжили? М-милые дети. Не надо! Товарищи, это к вам относится! Пиво с крепким красным дает ту полную невменяемость, которой вы так добиваетесь! Я все понимаю. Но почему вы так этого хотите? У вас будет время после... нет, у нас нет пластинок «Энтоповала».
Фэанель, я помню, что хотел их погрузить и отправить, но ведь на происходящее без слез не взглянешь! Товарищи, в таком состоянии мозг не способен усваивать информацию! Элберет, о чем я? Какой там может быть мозг?
Товарищи, кто еще не хочет, или уже не может воспринимать окружающее, перейдите к тому столу. Фэанель подаст вам сливы. Нет. Это не фрукты, это – сливы разных остатков. Как раз то, что вам сейчас нужно…»
На этом я позорно бежал. Вернее, тактически отступил на заранее подготовленные позиции. То бишь на конюшню. Распорядился подогнать обозы к месту дегустации, и отрядил троих проследить за погрузкой. Надеюсь, завтра одной головной болью станет меньше…


Запись 10.

Мда… чем веселее с вечера, тем хуже с утра… я, конечно, вчера немного отступил от своего безупречного имиджа Владыки по категории «само совершенство». Некоторые несознательные подданные уже обрадовались – дескать, «счастье-то какое привалило! С ума сходит – можно за лекарем бежать и выносить». Но я вовремя взял себя в руки. Всего-то сплясал ритуальный урук-хайский танец победы. Я, конечно, понимаю, что один такой образованный по высшему разряду, но так пялиться на Владыку в его редкие минуты радости… вот будет время поспокойнее – отправлю всех на курсы повышения уровня общего развития.

Позже.

Сегодня я решил отдохнуть от дел государственной важности. Поклонники Гондорской попсы и Данилы-мастера Морийского пошиба любезно избавили мой прекрасный край от своего присутствия. Осталась только делегация Трандуила. Ну, эти-то хоть культурные. Опять же – какие-никакие, а дальние родственники. Конечно, любовь моя возрастает к ним тем больше, чем они дальше… и денек я их еще перетерплю.
Решил проверить как дела у нашей «Группы Быстрого Реагирования». А то я за последние несколько дней совсем выпустил этот участок из виду…
Естественно, первым делом я отправился проверять доню. Она хоть и не входит в опер состав группы, но подвержена тлетворному влиянию некоторых аморальных заросших личностей, так и не научившихся личной гигиене. Захожу я, значит, в ее покои – она что-то вяжет. У меня прям опустилось все, и в груди так екнуло… присмотревшись – понял, вяжет шарф. Надеюсь, что не мне. Грозно сдвинул брови, кашлянул – привлек внимание. По тому, как она смутилась и попыталась прикрыть руками свое искусство – уверился: вяжет не мне. Вопросительно поднял бровь. В ответ Арвен промямлила что-то вроде «мы в ответе за тех, кого вовремя не послали». Не поверил ей ни на секунду. На всякий случай в красках расписал ей все прелести походной жизни. Намекнул, что ей, как единственной женщине, придется обстирывать всю ораву. Напомнил про штопку, про трудности, связанные с приготовлением еды на такую ораву в походных условиях. Кажется, проняло. Пообещал наладить голубиную связь с отрядом на отрезке пути к ее бабушке. Дитятко твердо пообещало остаться дома. Вот это правильно. Нечего девочке по кустам шарахаться. Довольный отправился проверять малоросликов.
Толстощекий Сэм обнаружился на кухне – доводил до нервного обморока моего повара. Прикрывался легендой, что обязан проследить, как готовят еду для его друга и господина. Небось, под шумок хотел слопать половину. Благо у моего повара нервы железные и психика, закаленная в неравных боях с маленькой Арвен.
Пиппин и Мери (кажется, так зовут этих двух непоседливых хоббитов, склонных к экспроприации чужой огородной собственности) я обнаружил на грядке. Нахалы нагло тырили государственную морковку. Пользовались тем, что повар занят их пухлощеким собратом. На мой вопрос «а че это вы тут делаете?» нагло отвечали, что занимаются прополкой корнеплодов. Любители – огородники, блин! Выбрал меньшее зло – сделал вид, что поверил. Пусть их… и при деле вроде, и под ногами никому не мешаются. А морковка у меня еще вырастет.
Кучерявенького Фро я обнаружил в саду. Он мечтательным взглядом уставился куда-то за горизонт. Прям монах в астрале. Мешать ему не стал – пускай отдохнет мальчонка перед дорогой. Опять ведь на диету его посадят, а он только отъелся малость. Глазюки хоть не вваливаются.
Митрандира я даже искать не стал. И так ясно, что он со стариком Бильбо в трубку дует. И явно не в музыкальную. Ну и ладно. Что я им – отец родной, чтоб за их здоровьем следить?
Славного сына Гондора обнаружил на дальней полянке. Причем с Дунаданом. По яростному лязгу мечей и отдельным репликам понял, что у них политический диспут на тему «Государственный политический строй отдельной территории, известной в широких кругах как Гондор». Решил не мешать. Ведь всем известно – истина рождается в спорах. Она вообще всегда где-то рядом.
Устав от осмотра территории, реши передохнуть в своей любимой беседке. Тишком пробравшись в свою собственную кладовую (это я от хоббитов заразился), я быстренько сообразил себе легкий перекус. Сложил в корзинку пару бутылочек вина, фрукты, овощи, немного сыра, мяса, лепешек, ну и еще плюшек (так, по мелочи). Прихожу в беседку, а там идиллия… рыженький Гимси и Лихолесское Чудо устроили консилиум и обмен премудростями в одном флаконе – обсуждали способы плетения косичек в частности и укладки волос в целом. Дал пару комментариев, показал, как правильно узелки завязывать. Они так внимательно меня слушали, что пришлось делится едой. После непродолжительно периода пережевывания, попискивания и бульканья улучил момент и сказал Леголасу пару слов. Намекнул, что сопровождающая его делегация имеет некие корыстные цели. Якобы потому и не уходит домой – надеется в сопровождающие навязаться. Так же по секрету сообщил, что лихолессцы тайно сооружают паланкин для переноса особо ценного груза со всеми удобствами. Зеленолист позеленел. Вскочил, попросил не расходится. Сказал «щасвирнусь» и дунул в сторону покоев, где временно поселилась делегация. Вот теперь я спокоен – он мальчик не совсем безнадежный. Мне даже придумывать ничего не придется – выставит всех в пять минут. Самое большое – в четверть часа.

Позже.

Леголас вернулся через десять минут. Как ни в чем не бывало уселся на свое место и налил себе вина. Мы мирно продолжили парикмахерские темы. Я же краем глаза заметил Трандуиловскую делегацию, спешно грузившуюся на лошадей. Жизнь снова обретает краски.
На подъеме жизненных сил принял решение – пусть ребятки еще пару дней отдохнут, а потом я, высказав отеческое напутствие, провожу их в дальнюю дорогу. Решил не жмотится, и снарядить их по полному разряду. Даже фонарик, наверное, от сердца оторву. Чтоб потом ни у кого не было соблазна обвинить меня в скупости. А то оказывай потом, что ты не элефант, а просто рациональный и экономный.
(с)cadaloz