И правда, такая идея хорошая...

В комментах к этому посту разместите картинку. Любую. Но эта картинка должна у вас ассоциироваться со мной.

Это не обязательно должен быть человек или зверушка. Просто картинка.

читать дальшеА у меня есть четырехлистный клевер! Который мне несколько лет назад подарила Файни! Здорово правда?

Стащила с чьего то дневника, не смогла пройти мимо...



Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень

умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему

запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и

выложил его в инет.



1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса

Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной

магии не бывает.

Там еще много

читать дальше5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива"

при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец

ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на

плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента

США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные

Самсоновским сверхспособности".

17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби"

во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым

слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они

курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это

правда.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй

Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо

английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже

если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове

мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои

действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно

для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я

принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время

парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная

смерть, голубые небеса, я иду к богу)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был

(Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор

Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый

Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим

верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов

психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным

инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу

денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока

девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы

указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения

служебных обязанностей.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном

тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не*

должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен

выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша:

Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и

желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые

гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска

Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые

упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки

моих командиров.

60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной

структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что

он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а

тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу

больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного

голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным

обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать

контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время

выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему

командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии,

поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма

нудиста".

74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо

камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем

командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не*

является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я

не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете

совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список

автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с

трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно

такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.

85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения

мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный

поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я

должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной

церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом

военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из

"Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать

дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне

запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже

если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской

войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для

полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка:

Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы,

бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии

прессы.

91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-л. в

Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в

чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США,

Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из

фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню

из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для

переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей

- не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для

ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые

вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. (учи албанский,

сцука )

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз

за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только

из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого

размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное

вливание виски разрешено.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями

отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с

правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно

передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой

связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего

сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю

деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным

в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с

саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных

ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть

высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве

физкультуры.

143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными

дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить

униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед

тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя

перед тем же тестом и в ужасе орать.

149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и

съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и

настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не

приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц

прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса,

моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а

также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут

самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими

солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный

обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Сними это с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во

время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный

способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские

предки"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены

к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая

штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских

документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи

бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание

истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на

армейской технике.

185. Мое имя не убивает.

186. Я не являюсь Императором чего-л.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке,

постоянно показывая им сигареты.

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда

не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения

патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

Вчера я кажется даже поверила, что пришла весна...

Снежок не сыпался, а даже наоборот подтаивал, солнышко, хоть пока и не грело, но светило вовсю.

Настроение было какое то восторженное и затаившееся в предчувствии чего-то...

А еще вчера мои зимние ботинки приказали долго жить, пришлось одеть новые, весенние... Нда... весна весной, но они еще не по сезону... и ходить в них можно только по асфальту, ужасно скользкие, даже по снегу едут, про лед я уж и не говорю... А чистого асфальта у нас пока к сожалению не много...

Но вот сегодня из окна опять лучше не выглядывать...

Обожаю выходные! Жаль что всего два дня... Вспоминаю времена, когда я училась и выходной был один... С одной стороны конечно Брр, а с другой, зато полдня было свободно.

В общем о выходных... Они были прекрасны... Ничего сверхвыдающегося, но очень хороший осадок остался в душе... Во-первых мы выспались просто до отвала... во-вторых пришел Эльф сгенерили персонажей на следующих выходных начнем водиться по Вестеросу. А в воскресенье мы ходили в гости к другому замечательному человеку, на этот раз это был Ульф, тоже хорошо. И еще за эти два дня, я почти закончила вышивку, ура мне! В общем как то отдохнулось в эти выходные...

А вчера вечером посмотрели замечательный фильм "Война миров" (тот который новый) Впечатлена, действительно очень хороший фильм, а то я уж отвыкла от приличного кино. Отличная работа режиссера, очень достойная работа со спецэффектами, не надоевшая уже матрица, а что то, даже в стили ретро, особенно порадовали треножники...

Айя-я-яй сломала ноготь, сломала... (на мотив "Убили негра")

Если кто то возымеет желание эту чушь читать она под катом...

читать дальшеНу в общем то сломала... Напала на меня беда. Активно начали ломаться ногти, а так хотелось приехать домой красивой с длинными ухожеными ногтями... Дело в том, что я не крашусь и с волосами тоже ничего интересного не делаю, но зато за ногтями слежу строго. Они у меня не ахти, купила себе по этому поводу средство по уходу, отвердитель какой то. Сперва все было шикарно, а вот сейчас начали ломаться, причем под корень, да так, что и не обрежешь, а по мясу отрывать бо-ольно... Не, ну что за фигня, ну могут быть у меня хотя бы красивые ногти? Не идти же мне их нарасщивать, правда? Нарощеные ногти не уважаю, это как силиконовая грудь и резиновая женщина. Я за натурализм! И волосы красить тоже кака! Правда мне говорить легко, они у меня именно такие, какие мне нравятся.

Господи, какую чушь я пишу... Чувствую себя настоящей бла-андинкой...

Ловите уж тогда до кучи гламурные сердечки...

Это было нечто...

Началось все еще 7-го... Я забыла дома мобилку, а меня начальство неожиданно поставило на промоакцию, заменить заболешвую девочку. Так что до дому я доползла в десятом часу и народ, потерявший меня, тут уже стоял на ушах. Почти одновременно со мной пришли мой муж с другом, подарили веник мимоз маме, протянули мне 2 кг мяса и сказали, что завтра едем на шашлыки. Вообще то мы собирались покататься на лыжах, санках и т.д. Но потом посчитали во сколько нам обойдется аренда и решили, что шашлык дешевле.

Это было нечто, поехали на машине Вэйлора четвером (Еще Либера была). Куда то приехали, бросили машину на обочине и углубились в лес... И начали разводить костер... Это было долго... очень... несмотря даже на то, что вокруг было много сухих дров. Костер нормально разгорелся только после того, как мы вытопили в сугробе ямку около метра в диаметре. Хотя я этот костер понимаю, мне бы тоже не хотелось гореть плавая в луже из подтаявшего снега. Мы уже почти отчаялись поддерживать его только на пеночной тяге, как он вдруг разгорелся почти по-пионерски! Мы нажгли груду углй и начали жарить шашлык... Мы правда немного не подумали, что зимой угли остывают гораздо быстрее, чем осенью, но шашлык все равно успел поджариться почти весь. Но вот ели мы его уже в машине, потому что у остывшего костровища было холодно. Представляете картинку? Стоит на глухой дороге машина, вокруг сугробы и в ней четверо человек уплетают шашлык! Пикник на обочине! Это все, конечно, маразм, но зато сколько восторгов! А потом мы поехали кататься по зимним лесным дорогам. А потом я сказала, что для полного счастья не хватает только молока и шоколада и мы немедленно остановились и купили все вышеописанное в каком то населенном пункте... И съели...

Потом нас с Зеленым довезли прямо до подъезда... Ах а как мы после этого удрыхли... просто сказка сытые,счастливые, пропахшие дымом... Дымом народ!!! ДЫМОМ! УРА! ЛЕС, КОСТЕР... Первый в этом году! Все, сезон можно считать открытым! Может кто-то скажет, что это чепуха и мелочи и подледный лов крокодилов гораздо круче, но я все равно в восторге!

Думаю уже не для кого не секрет, что я в апреле еду на недельку домой из Питера в Челябинск. Поэтому поводу я уже началась запасаться гостинцами и подарками для друзей и родственников. И даже уже вроде решила, кому что подарить...

Остались только дядя и тетя по отцовской линии. И тут меня настигла эта самая распроклятая дилемма... С одной стороны надо им тоже что-нибудь привезти, а то получится некрасиво и обидно. Но с другой стороны меня душит жаба... Начнем хотя бы с того, что я от них подарков лет 10 вообще не видела, я не говорю уже про дни рождения, но они даже открытку мне на свадьбу не прислали. (В отличии, например, от наших соседей или родственников моего отчима...) Во-вторых, как пишет отец, у них и так денег куры не клюют. На этом фоне мой подарок смотрелся бы убого, я же не могу особенно много на это потратить, пока думала о наборе фужеров, тортнице или бутылке хорошего вина. А еще у них есть 4-х летний сынишка очень избалованный ребенок, которы обажает модельки машин, причем ломать... я вчера посмотрела сколько эти модельки стоят и жаба меня победила окончательно...

Так вот, люди, посоветуйте мне, быть или не быть... В смысле дарить или не дарить им чего-нибудь.

Сижу...

Жгу свечу...

Ту самую, квадратную и зеленую...

Жду когда наступит лето...

Seya Добро пожаловать!